Cosac’è di interessante nel finire in lista nera?
Nulla?Macché!
Sonole chicche che a volte ti dispensano quelli che ti ci mettono.
Ungiorno, come capita presumibilmente a molti di voi iscritti qui,stavo rispondendo ai messaggi degli amici, quando eccone arrivare unodavvero strano e da uno sconosciuto:
Pincopallo84(nomedi fantasia ovviamente):
“Farsila Franca. Ah ah ah”
Ocavolo, chi è costui? Probabilmente ha sbagliato mittente del suomessaggio. Meglio rispondere interrogativamente in modo che siaccorga che il messaggio inviato non è giunto a chi voleva:
“???”
Pincopallo84:
“E’scritto nelle vostre foto...la prima...mi ha fatto sorridere”
Lafoto? Ma se è la copertina di un libro, peraltro anche in bellavista subito sotto il log In che bisogna eseguire per accedere?
Menomale che non ho messo la foto dell’avatar di Bebeto, sennò miscambiava per un cammello. Ma dai, mi dico dopo aver visitato il suoprofilo, è iscritto da meno di un mese, sicuramente è ancora pocopratico e spiego:
“Ahsi. E’ la copertina del libro che ho scritto per questo sito”
Pincopallo84:“Sei uno scrittore?”
Comeno? Ci sono il Premio Strega e il Bancarella che fanno a gomitate perriuscire a raggiungermi per primi. Però, dai, è simpatico evolentieri proseguo la chiacchierata:
“Perhobby e a tempo perso. Molto perso...”
Pincopallo84:“Beh non è da tutti...cmq vi fa onore. Potrei invitarti in ungruppo naturista su Facebook serio...veramente serio?”
Cifa onore? A chi? Ah già, essendo loggato come coppia, ha volutoestendere al plurale. Poi però, invita solo me. Vabbeh, dai, nonsottilizziamo; sono messaggi e non certo una tesi di laurea.
Però,mi chiedo, si è appena iscritto in un sito nudista il cui scopo èfar conoscere le persone tra loro e poi mi invita da un’altraparte? E poi sottolinea che il gruppo è serio, molto serio. E noiche siamo iscritti qui che siamo? Feccia? Ma è un pur sempre unnovello iscritto, non sottilizziamo:
“Boh,si, perché no? Il mio contatto su FB è siman angelo”
Pincopallo84:“Beh, lì siamo con le nostre identità reali, posso aggiungervi sesiete disposti a questo. In tutto siamo 12 persone sparsi per tuttal'Italia ma realmente seri. Ditemi voi.”
Aridajecon la -serietà-. Ma poi, come fa a essere certo che -siman- non siadavvero il mio cognome? Bisogna ammettere però che un gruppo di unadozzina di persone sparse lungo la penisola è ben più appetibileche questo sito che ne ha solamente 56.835. Vuoi mettere?
Peròessere invitato spontaneamente ma dover inviare la scansione di cartad’identità e casellario giudiziale per dimostrare la mia -serietà-non mi entusiasma.
Lungida me considerarmi uno stinco di santo ma, insomma, primi mi inviti epoi esprimi dei dubbi a prescindere? No, no, ci rimango male e decidodi dirglielo:
“ Seprima inviti e poi metti in dubbio la serietà, lascia perdere. Nonti abbiamo cercato noi, non abbiamo chiesto di aderire al gruppo che,dopo le tue parole, neppure ci interessa più. Buona giornata.”
Apriticielo! Subito prima del suo -click/lista nera- un mare di improperiche, e arrivo al ragionamento delle mie prime righe, mi regala unasopraffina, quanto finora a me sconosciuta, locuzione nudista:
Pincopallo84:“….(omissis)…...(omissis)….signori abbassate un po’ lacresta visto che il costume vi viene più facile da togliere!”
(????!!!!????)
Giuro:questa me la segno!
Mettiche gli amici del sito mi chiedano di scrivergli un libro sul nudistaitaliano medio, come faccio a non usarla rischiando di apparire profano dellinguaggio nudista?