Posso aggiungere le mie risposte/soluzioni? 1) il tappo del bagnoschiuma NON viene usato sul flacone del bagnoschiuma. 2) siccome il bagnoschiuma è senza tappo, non ho più bisogno della saponetta 3) sono pulito: ho appena usato il bagnoschiuma!

Il titolo non spaventi. Siamo nudisti. A nessuno verrebbe in mente di preoccuparsi di come vadano disposte le forchette a tavola o se e quando sia conveniente usare gli stuzzicadenti, ma ciò non di meno essere nudisti non vuol dire essere trogloditi. Esistono situazioni in cui è comunque d’obbligo mantenere un certo comportamento pur senza essere attaccati all’etichetta. Qui nessuno vuol sapere se sia opportuno sollevare il mignolo mentre si beve la tisana nella zona relax del Wave. Si vorrebbe piuttosto raccogliere in questo thread una sorta di bon ton dei nudisti, una casistica dei comportamenti più convenienti a un nudista (nudoperbene ci sei?). Come ci si comporta quando si sta nudi in una sauna? Quando ci si deve sedere al bar della spiaggia naturista? Ci si può scaccolare con la punta del dito indice mentre si è nell’idromassaggio? O tagliarsi le unghie negli spogliatoi della piscina naturista Driadi di Faenza? Dove è più conveniente che un fumatore barefooter strofini i fiammiferi? Io comincio col lanciare tre argomenti che rispecchiano altrettante situazioni in cui ci potremmo trovare. 1). Nella sauna finlandese entra, subito dopo di voi, un sovrappeso flatulente che in breve satura l’aria con le sue emissioni gassose: come vi comportate? a) gli ricordate cortesemente che si trova nella sauna secca, e che i vapori sono consentiti solo nel bagno turco b) gli dichiarate il vostro amore cantandogli “fotoromanza” di Gianna Nannini (“questo amore è una camera a gas”[:114]) c) nel rispetto del silenzio imposto dal luogo, gli avvicinate uno zolfanello al deretano 2). Per poter accedere all’unica sauna naturista della vostra città siete stati obbligati a iscrivervi a una nota associazione di omosessuali. Nella doccia vi scivola la saponetta. Voi: a) vi disponete a raccoglierla afflosciandovi lentamente su voi stessi, tenendo il busto rigorosamente eretto e facendo in modo che il buco a rischio sia sempre rivolto verso il pavimento come una vergognosa educanda b) la calciate contro la parete opposta, per poterla riprendere dopo una duplice sponda, sperando di non bocciare nel frattempo altre bilie c) vi piegate a 90 gradi per raccoglierla 3). Vi trovate al bar del camping naturista per un momento di ristoro nella calda giornata. Prima di sedervi: a) indossate il pannolone e provvedete a una sommaria disinfezione della seduta con un litro di lisoformio b) coprite il sedile con un impalpabile pareo dipinto a mano c) ritenete sufficiente interporre tra voi e il sedile il cuscinetto di peli del vostro fondo schiena

[:o)][:o)][:o)] come sempre grande robi!! le mie risposte: 1) c'ha gia' pensato biotto, spero che il tappo del suo bagnoschiuma resista un altro giro.. [:0] 2) biotto, hai un po di bagnoschiuma in piu' che m'e' caduta la saponetta e non la trovo? [:p] 3) copro il sedile con un impalpabile cerata dipinta da robi [:D] interessante argomento, vediamo che forma prende qui.. [;)]

PROPOSTA: SUDDIVIDIAMO SU DUE THREAD. Mi sembra che il tema proposto da robi nood sia particolarmente interessante e stimolante: - qualcuno vi potra' trovare il modo di contribuire "seriamente" a dare delle linee di buona educazione, - qualcuno (cosi' almeno dalla seconda parte del messaggio e dalle prime due risposte) potra' vedervi l'occasione per una giocosa ironia. Per questo suggerirei la suddivisione su due thread separati: - uno che possa restare valido nel tempo per migliorare la qualita' dei contenuti dell'intero forum, - l'altro invece per chi vuole divertirsi a scherzarci sopra (nei limiti, ovviamente, ... per non far tribolare i moderatori). Jambo

Mi pare di capire, Jambo, che a nessuno importi la versione seria. Io, d'altro canto, non intendevo limitare la casistica. Esistono tante altre situazioni. Ad esempio, siete in fila indiana – rigorosamente naked – al chiosco delle grattachecche all’Oasi di Capocotta. Giunge dopo di voi una splendida signora che sta cercando un po’ di ristoro dopo un caliente massaggio all’olio di mandorla, che ancora le profuma il corpo. La fate passare avanti a voi nella fila? E il galateo cosa prescrive se subito dopo giunge anche un armadio che si rivela essere il marito? Lasciate che vi stia alle spalle? E se alla signora cade il borsellino sulla sabbia? Lasciate che sia lei a chinarsi a raccoglierlo? O fate i signori e vi chinate voi a raccoglierlo? So’ problemi…

BATTUTE 1) d- fare aufguss violento rivolto al medesimo 2) Nota: perchè obbligati? Magari si è già iscritti da tempo [:D][:D] d - la risposta più carina sarebbe: dipende dai compagni di doccia [:D][:D][:D]. Altrimenti si potrebbe anche lasciare la saponetta dove si trova (tiè [}:)][}:)]) 3) a - le verruche (spore di papillomavirus) non si disinfettano con facilità b - e chi lo indossa il pareo in cameggio? c - difficile interporre peli, visto che non ne ho d - o rimango in piedi oppure...... asciugamanone, cosi mi stendo e mi esibisco uhauhauha (ehi non credeteci, è una battuta [:D][:D]) RISPOSTE SERIE 1) beh difficile risolvere la questione, anche perchè li l'aria cambia poco, meglio uscire e tornare più tardi 2) il problema non si pone, perchè li non usi saponette, ma ci son erogatori di bagnoschiuma fissati al muro [:p][:p] 3) è una vera lotta combattere con quelli che non mettono nulla sulle sedie, ma una persona intelligente è ovvio che stenda un asciugamano o indossi dei pantaloni (pessima scelta). Succede anche che alcuni/e abbiano il costume e si siedano con quello, peccato che siano sempre perizoma, per cui è come se fossero a kulinudi. Ma c'è da dire che il problema è solo loro, le verruche o altro semmai le beccano loro hihihiihihi

Probabilmente usa il tallone (hai mai visto la pelle del tallone di un barefooter?) Risposte del principiante: 1) Che bello! questo odore deve essere un aufguss aromatico 2) Mi è caduta la saponetta. Mi puo' strofinare lei? 3) Scusi signorina,posso usare il suo pareo?

nel caso in cui vi troviate in una sauna con la vostra donna e di fianco a voi si mette il solito gentiluomo che fissa senza batter ciglio le grazie di colei il galateo cosa prevede? - gli dite che se gli interessa sarebbe divertente un menage a trois? - vi alzate in modo tale da frapporre il vostro manganello tra i suoi occhi e la vostra donna? - cominciate con una serie di insulti in modo da farlo sentire l'essere più vergognoso sulla faccia della terra?

Non so. Io non starei a proporre un “menage a troias”; credo che l’impostore ne trovi facilmente tra le sue familiari (madre, sorella, ecc.), senza doverle andare a ricercare in sauna. Credo non sia neanche corretto ingiuriare: il nudista galante non proferisce verbo quando è in sauna. Anche la interposizione del manganello – diciamolo – non è per tutte le taglie. Credo che il nudista signore debba fingere indifferenza. Si potrà alzare con nonchalance, impugnare una pinza metallica e rovesciare stoicamente una pietra rovente nel catino dell’acqua. Credo gli si debba perdonare un eventuale sbaglio nel prendere la mira!

o caspita.. alla pietra rovente nn ci avevo pensato! marchiato a fuoco per l'eternità! sei tremendo! [:74]

Urca!!!! qui le domande si moltiplicano......rispondiamo con ordine.... Dunque alle questioni di robin rispondo: 1-dipende da che ho mangiato la sera prima......se "ispirato" rispondo al fuoco perchè anche se mingherlino so' difendermi alla grande!!!!! 2-indubbiamente farei la doccia senza insaponarmi.......e me ne andrei dicendo a tutti di stare attenti a non scivolare sulla mia saponetta...... 3-questo è capitato.....il pareo basta e avanza...... risposta alla dmanda di paolo: Mi alzerei, facendo in modo di passare col deretano di fronte al viso del guardone in questione....... mi esprimerei come il sovrappeso del punto uno di prima!!!!!

Altra situazione. Vi state lasciando cullare dalle bollicine dell’idro in un noto centro benessere quando improvvisamente aprite gli occhi e vi accorgete che il contenuto della vasca si è tinto di rosso. Se siete un nudista veramente galante, come vi comportate? a) partite a discutere di arte moderna con le altre persone che sono in vasca, alludendo disinvoltamente all’installazione di Graziano Cecchini a Fontana di Trevi b) vi complimentate con la puerpera che è immersa di lato e con lo staff che la segue, indipendentemente dal sesso del neonato, e suggerite anche, per il prossimo parto, di sperimentare il delfinario di Riccione c) partite a discettare di ectasie del plesso emorroidario con la coppia di gay immersa al vostro fianco anche se loro, l’uno dietro l’altro ma entrambi rivolti verso di voi, dimostrano irrequietezza e agitazione alle vostre parole

d) mi guardo intorno e cerco Mosè e il suo cavolo di bastone e gli spiego che quella vasca non è il Nilo di venerata memoria e che le sette piaghe son ormai storia da millenni

Dio che schifo dai !!!! :-)

Robin ribadisco, che schifo! Queste non sono questioni di galateo ma di vivere in modo civile, a partire dalla gente sporca che non usa il telo per sedersi