IL NATURISTA QUANTISTICO Esiste finché non gli proponi un caffè! Dopo anni di osservazione sul campo, la comunità scientifica è finalmente riuscita a classificare una delle creature più elusive dell’universo naturista digitale: **il Naturista Quantistico.** Nome scientifico: *Naturistus possibilis sed non troppo.* È una creatura apparentemente socievole, espansiva e desiderosa di conoscere nuove persone. Almeno finché tutto resta rigorosamente teorico. Il Naturista Quantistico ama frasi come: «Per me il naturismo è soprattutto condivisione.» «Bisogna conoscere persone vere.» «Che bello organizzare qualcosa!» «Dobbiamo assolutamente vederci!» È entusiasta. Disponibile. Propositivo. Quasi commovente. Gli chiedi dove pratica. «Un po’ dappertutto.» Dove esattamente? «Dipende.» Quando? «Quando capita.» Poi commetti l’errore. Quello grave. Quello che nessun manuale di antropologia digitale dovrebbe mai permettere. Scrivi: **«Sabato sono libero. Ci prendiamo un caffè?»** E lì cambia tutto. Fino a trenta secondi prima rispondeva con la rapidità di una centrale operativa. Adesso: silenzio. Il messaggio resta lì. Visualizzato. Immobilità cosmica. Passano due ore. Poi quattro. Poi sette. Finalmente riappare. «Questo weekend purtroppo è un po’ complicato.» Nessun problema. Proponi quello successivo. «Eh, devo vedere.» Quello dopo ancora? «Dipende dal tempo.» Gli proponi una giornata al mare. «In questo periodo il mare non mi convince.» Una passeggiata. «Ho un ginocchio un po’ delicato.» Un evento organizzato. «Non amo troppo gli eventi organizzati.» Un caffè di venti minuti. «Preferirei conoscerci meglio prima.» Perfetto. Allora proponi una breve videochiamata. Ed è proprio in quel momento che la fisica moderna smette di avere risposte. Un individuo dotato di smartphone, WhatsApp, Telegram, social network, connessione fibra e capacità di inviare messaggi a qualsiasi ora del giorno scopre improvvisamente di possedere: **l’unica fotocamera frontale guasta dell’Unione Europea.** «La videocamera mi dà problemi.» Stranamente la tastiera funziona benissimo. Infatti continua a scrivere. Ogni giorno. Per settimane. Ed è qui che finalmente comprendi la vera natura del fenomeno. Il Naturista Quantistico non è presente. Ma non è nemmeno assente. È contemporaneamente: disponibile e occupato, entusiasta e impossibilitato, pronto a organizzare e incapace di fissare una data. Ama conoscere persone nuove. Purché rimangano nuove per sempre. Ama la socialità. Purché non comporti socializzare. Ama organizzare incontri. Soprattutto quelli che non vengono mai organizzati. Ama profondamente la natura, il sole, il mare e l’aria aperta. Purché l’aria aperta sia quella che entra dalla finestra mentre usa Telegram. Il fenomeno più interessante avviene però quando smetti di proporre incontri. Dopo qualche giorno arriva inevitabilmente il messaggio: «Ma sei sparito?» Ed eccolo di nuovo. La particella è tornata osservabile. Per questo gli studiosi consigliano prudenza. Non bisogna mai tentare di localizzare contemporaneamente il Naturista Quantistico nello spazio e nel tempo. Puoi sapere che vuole incontrarti. Oppure puoi sapere quando vuole incontrarti. **Le due informazioni contemporaneamente sembrano violare le leggi della fisica.** A oggi nessun ricercatore è ancora riuscito a fotografare un esemplare durante un incontro realmente avvenuto. In compenso... **lui ha già chiesto una foto a tutti i ricercatori.** --- ### NOTA PER LA RICERCA La comunità scientifica ha bisogno del vostro contributo. Qual è stata la scusa più spettacolare che avete ricevuto nel momento esatto in cui: **«Dobbiamo assolutamente conoscerci!»** è diventato: **«Perfetto. Quando?»**