*Libertà, uguaglianza, fraternità... purché mia moglie non lo sappia!* Nel meraviglioso universo del naturismo digitale esiste una specie che meriterebbe un posto nei manuali di storia: il **Naturista Rivoluzionario**, scientificamente *Naturistus libertarius clandestinus*. Un individuo che non si limita a praticare il naturismo: lo difende, lo celebra e lo considera una missione per liberare l'umanità da secoli di pregiudizi. Sul suo profilo campeggiano proclami memorabili: «Il corpo è naturale!», «Abbattiamo i tabù!», «La libertà non deve avere confini!». Un autentico rivoluzionario. Viene quasi voglia di prendere una bandiera e marciare verso la Bastiglia. Peccato che, arrivato alla porta di casa, **la rivoluzione non sia ancora stata autorizzata!** Il nostro eroe parte direttamente dalla Bibbia: «Adamo ed Eva erano nudi e non provavano vergogna!». Corretto, Genesi 2,25. Poi arrivano le foglie di fico e, secondo la sua personalissima interpretazione, cominciano tutti i problemi dell'umanità. Il peccato originale? Praticamente un problema di guardaroba. Passa quindi a Rousseau e alla celebre riflessione sull'uomo nato libero eppure in catene. Il nostro filosofo digitale ne propone una versione domestica: **«L'uomo nasce libero, ma appena sente la chiave nella serratura si rimette il maglione!»** 😂 E naturalmente non può mancare la Rivoluzione francese. «LIBERTÉ! ÉGALITÉ! NATURISME!» Sul sito è pronto ad abbattere tremila anni di convenzioni sociali. A casa, invece, indossa pantaloni, felpa, vestaglia, calzini e pantofole. Più tessile dei tessili! Per carità, nessun naturista deve stare sempre senza vestiti. Ma il mistero comincia quando gli chiedi: «Tua moglie pratica?» «No, è contrarissima!» «Ne avete mai parlato?» «Eh... veramente non sa nemmeno che frequento questo sito.» Un momento! **Come fa la moglie a essere così contraria se non sa neppure che la rivoluzione è cominciata?** Una forma di gelosia preventiva, quasi paranormale. La signora non ha detto nulla, non ha partecipato a nessuna discussione, ma è già diventata la principale responsabile della mancata liberazione dell'umanità! E quando proponi di conoscervi dal vivo, il nostro rivoluzionario presenta un programma di impedimenti più lungo della Dichiarazione dei diritti dell'uomo. «Ho i genitori anziani.» «Devo accompagnare i figli.» «Mia moglie ha degli impegni.» «Lavoro anche domenica.» «Mi hanno cambiato il turno.» «Ho una riunione urgente.» Poi arrivano la spesa, il vicino, il giardino, la lavatrice e naturalmente il gatto. Una volta ha probabilmente dovuto rinunciare a un incontro per partecipare a un webinar obbligatorio sulla gestione del tempo libero. Naturalmente gli impegni autentici vanno rispettati. Ma il nostro protagonista riesce a organizzare viaggi naturisti in Croazia, Francia e Germania, mentre per un caffè a mezz'ora da casa sembra necessaria l'autorizzazione dell'ONU. **Può attraversare l'Europa per una spiaggia, ma non attraversare il corridoio per parlare sinceramente con la moglie!** Poi, improvvisamente, si sente una chiave nella serratura. «Amore! Sono tornata! Che stai facendo? Con chi parli?» PANICO! Rousseau finisce sotto una pila di maglioni, la Genesi scompare tra le camicie, la storia del nudismo viene nascosta nell'armadio già stracolmo di vestiti. Sul computer compare immediatamente: **RIVOLUZIONE SOSPESA!** «Eh... niente, cara! Stavo controllando le previsioni del tempo!» La moglie lo osserva sospettosa, ignara di essere diventata nei racconti online la più temibile controrivoluzionaria della storia. Nel frattempo, dal divano, il gatto assiste alla scena. «MIAO! Meno male che di nudo ci sto io!» 🐈 Ecco finalmente il vero naturista della famiglia! Non cita Rousseau, non pubblica manifesti, non inventa riunioni urgenti e non deve nascondere libri nell'armadio. Naturalmente, non tutte le coppie condividono il naturismo, ed è giusto rispettare le scelte di ciascuno. Nessuno deve convincere o costringere il partner a praticare. Il problema non è avere interessi diversi, ma predicare sincerità e libertà attribuendo continuamente agli altri la responsabilità delle proprie contraddizioni. Perché il nostro rivoluzionario è riuscito a liberarsi idealmente di tutti i vestiti, **ma continua a indossare un guardaroba intero di scuse!** Sul sito è figlio dell'Eden. A casa è più tessile dei tessili. E la rivoluzione? Riprenderà non appena la moglie uscirà a fare la spesa. Sempre che non debba accompagnarla! 😂 ____________________________ **E VOI?** Avete mai incontrato il Naturista Rivoluzionario, paladino della libertà sul web e campione di riservatezza domestica? Secondo voi, si può predicare una libertà senza confini e poi attribuire al proprio partner tutti i limiti che non si ha il coraggio di affrontare? E soprattutto: **qual è la scusa più incredibile che avete sentito per giustificare una doppia vita naturista?** Il gatto, naturalmente, è esonerato dalla discussione. Lui è già coerente! 😂