zap

Al test non c’è risposta scritta. Come ne l’allegro chirurgo si riceve una piccola scossa (ZAP!) ad ogni risposta sbagliata. Sopravvivono i naturisti. I nudisti finiscono in rianimazione, reparto folgorati. 1. Al chiosco del Camping Classe, durante una seduta di balneazione nudista, chiedete per un breve spuntino: a) una focaccina azzima cotta sulla pietra con un filo di olio proveniente da una coltivazione biologica fertilizzata con sterco di vacche valdostane pezzate rosse b) le patatine PAI (ZAP!) 2. Siete nel bagno di casa vostra per le abluzioni mattutine. Vi apprestate: a) a orinare durante una breve doccia effettuata da un semplice catino di acqua piovana dopo esservi sottoposti a una veloce strofinazione con i pezzi di sapone a taglio di Marsiglia b) a sciacquarvi da shampo e bagnoschiuma sotto una doccia riscaldata con la caldaia condominiale a gasolio (ZAP!) 3. Quel fastidioso raffreddore va via… a) con una tisana alle erbe officinali b) con l’aspirina (ZAP!) 4. Per ultimare la caprese che state per servire a tavola, aggiungete alla mozzarella e ai pomodori… a) il basilico del vostro davanzale irrigato con acqua piovana e fertilizzato con le deiezioni del vostro cane b) il basilico che vi ha dato in omaggio il fruttivendolo del Bangladesh quando avete fatto la spesa di verdura (ZAP!) 5. Il vanto del vostro giardino è costituito da… a) le ortiche e le infestanti sopravvissute alla lotta biologica b) il roseto spuntato dai semi acquistati alla fiera campionaria (ZAP!) 6. Il miglior amico dell’uomo è… a) la zanzara b) il cane (ZAP!) 7. Andate a Capocotta e parcheggiate l’auto… a) non andate a Capocotta con l’auto, ma con l’autobus, nel periodo in cui è attivo da giugno ad agosto b) a lato della carreggiata, nello sterrato a ridosso delle dune (ZAP!) 8. Dopo il tramonto… a) andate subito a letto, a meno che l’illuminazione ottenuta compostando i vostri rifiuti organici in giardino non vi consenta qualche minuto di una buona lettura b) cenate, guardate la tv, uscite con gli amici, navigate sui forum per nudisti e poi andate a letto (ZAP!) 9. Per azionare l’impianto elettrico di casa vostra… a) raccogliete le deiezioni gassose dei bovini della vostra stalla b) stipulate un contratto di fornitura con l’azienda comunale che eroga l’energia elettrica (ZAP!) 10. Vi sentite a vostro agio quando … a) avete ultimato la raccolta differenziata dei rifiuti b) siete nudi (ZAP!)

1 c) patatine fritte e birretta fresca 2 c) doccia con caldaia a metano privata 3 c) con spray apposito e il suo tempo 4 c) nulla o con origano 5 c) l'ombreggiante con cui ho sostituito tutti i rampicandi seccati in questo inverno. Mai più innaffiature, mai più vicini incavolati per le foglie secche che svolazzano. 6 c) se stesso 7 c) se riesco ad andarci, sperco che mi ci porti te, per cui auto tua hihihi 8 c) inverno lavoro ancora, e mi diverto su tutto il sito d) d'estate vado a tartufare sperando di trovare.........la notte porta consiglio.... 9 c) azienda statale 10 c) quando ho passato una bella giornata nessuna A, nessuna B (zap), solo C..... sedia elettrica direttamente? [:D][:D][:D][:D]

ahhhhh robi i tuoi post sono spassosissimi....zap!

zap zap zap zap zap......... ....ma che mi frega? son sul sito www.inudisti.it e non su www.inaturisti.it

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ho preso tanti zap che adesso emano un leggero bagliore....

.....che stecche! Che sia colpa del costume ipersintetico che mi son dovuto mettere? Mi sa che non son ne nudista ne naturista...ma semlicemente nudo.

Son rimasto folgorato...ho tentato di fare una grigliatona di carne per i miei amici nudisti. Le bistecche son diventate tante lampadine da fare l'albero di natale molto prima del previsto. Poi ho avuto l'idea con una legge naturale.Un cavo da 16mmq con dispersore a terra e così niente scosse.....idee di un naturista al passo con i tempi..[:D]

Ciao Robi, mi hai fatto sbudellare dalle risate! Non sarò MAI un naturista anche perchè fare amicizia con una zanzara è proprio difficile! E poi vorrei anche aggiungere che l'Aspirina su di me non agisce contro il raffreddore ma a favore del mal di stomaco!

caro Robi hai un idea di quanta co2 hai prodotto con tutta la corrente che serve per questo test?[:D]

[:212]....chi mi tocca si becca una scossa...eh..eh.. mi inchino davanti alla tua pungente ironia..[:D][:D][:D]

Pochi giorni fa vado per una delle prime uscite al sole. Ovviamente parcheggio l'auto a lato della carreggiata, nello sterrato a ridosso delle dune, e ho fatto una fatica cane a raggiungere l'agognata meta driblando il roseto spuntato dai semi buttati lì da qualcno mesi prima, ma sicuramente acquistati alla fiera campionaria. Mi stavo godendo un bel pacchetto di patatine PAI, quando un odioso cane si avvicina per fregarmene alcune. La colluttazione col cane mi ha fatto venire un mal di testa...per fortuna avevo un'aspirina. Insomma, con ancora il mal di testa martellante, decido di andare via poco dopo; butto il pacchetto delle patatine per terra e mi avvio verso l'auto. Ormai è sera, arrivo a casa ceno, ho una bella caprese condita col basilico che mi ha dato in omaggio il fruttivendolo del Bangladesh, guardo un pò di tv, forse esco con gli amici più tardi, certo dopo aver navigato sul forum per nudisti. Non mi va ancora di andare a nanna, anche perchè la luce è saltata. Cavoli, mi ricordo che devo rinnovare e pagare il contratto di fornitura con l’azienda comunale che eroga l’energia elettrica, mi sa che me l'hanno staccata!!! Mah, che****, decido di farmi una doccia prima di andate a letto; mi sciacquo da shampoo e bagnoschiuma sotto la mia bella doccetta riscaldata con la caldaia condominiale a gasolio..... AHHHHH Che bella giornata da NATURISTA che ho passato. Ti voglio bene Robi [:)]

Sono confuso... la risposta mi ha lasciato senza parole... stavo spruzzandomi la lacca sulla messainpiega e il dito si è incantato sulla bomboletta... mi spiace di aver allargato di un paio di chilometri quadrati il buco nell'ozono!

Leggete questa: L'americana Stefanie Iris Weiss ha scritto Eco-Sex, un manuale sul sesso ecologicamente sostenibile. La Weiss ha spiegato a Vanity Fair di essere contro la pillola («è stata un bene, ma inquina»), di essere a favore dello smaltimento specifico dei sex toys («sono tossici») e, soprattutto, di avere deciso di «non avere figli. Ogni nuovo nato equivale a 9.441 tonnellate in più di Co2 nell'atmosfera terrestre. Adoro i bambini e ho sempre pensato che mi sarebbe piaciuto averne due, ma ho cambiato idea proprio scrivendo questo libro».