Cosa fare in caso di erezione? Aspettate di avere la mia età e poi.... ....quando accade, un ringraziamento al Padre Eterno vi verrà fuori automaticamente.... (e se non lo fate voi lo farà vostra moglie........)

Secondo me più che un legale per rispondere alle tue domande ci vuole un medico, e di quelli bravi anche!![:22]

P.s. Ma ragazzi....se si intendesse l'erezione come la cosa più naturale di questo mondo...come del resto l'inturgidimento dei capezzoli delle donne...allora non ci sarebbe più bisogno di chiedersi cosa fare....."quello" dopo un pò se non ha "motivazioni collaterali" ritorna a fare la nanna ok? [;)]

Soluzione ottimale.

Il problema è se ci abbocca veramente qualke squalotto ...a questo punto sarebbe il pescatore "con tutto il resto" ad abboccare!! [:o)]

Una brava moglie si ricorda sempre della borsa frigo con tanti ghiaccioli da portare in spiaggia.[:D]

Cosa fare in caso d'erezione? Innanzi tutto registrare le impressioni, rilevare riflessioni, semmai raccogliere anche documentazione fotografica dell’accaduto; tutto quanto, insomma, servirà poi per trattare l’argomento in giro per forum di nudisti e naturisti, dove tiene normalmente banco con ottimi risultati di pubblico. Poi si passa alla fase di rendicontazione scritta di quanto avvenuto in spiaggia: i più intimisti useranno uno stile alla James Joyce, i forbiti ricorreranno a Gadda, i meditativi si ispireranno a Proust, i sintetici si avvarranno di Ungaretti. Sono ammessi anche stili più recenti: quelli fatti col T9, con twitter o l’SMS-style. Accanto all’argomento principale si terrà poi conto dei numerosi topic correlati: “è conveniente trattare di erezioni su un sito di nudisti?”, “la paura di erezioni allontana gli adolescenti dal naturismo?” e “ancora a parlare di erezioni?!”.

bella casper!!! ahahahahah

Eh, ma poi non ci si può più divertire a scrivere e leggere cazzate... [:D]

Puoi considerarla una molestia, a questo punto, credo, basta una denuncia e poi costituirsi parte civile nel processo; diversamente occorre prendersi un avvocato, sporgere querela di parte e giocarsela comunque in tribunale. Però non sono certissimo di quanto affermato, chiedo quindi anch'io l'assistenza di un legale... [:D]

Su un altro forum c'era la solita domanda, a cui sono seguite le solite risposte. Siccome il motto 'Think different' mi piace, ho provato a dire la mia (ma c'è spazio anche per altri interventi)... È risaputo (ed è verissimo) che tutti gli uomini in una zona naturista subiscono una regressione filogenetica fino allo stadio di 'Homo Erectus', è una legge biologica, non ci si può fare niente: è la natura che vuole che sia così. Ci sono varie strategie da adottare. a) Un mio amico è dotato, molto dotato; più dotato di Rocco Siffredi, più del defunto John Holmes. Lui si sdraia a pancia in su, sistema delle stecche in cima al membro, ci butta sopra la tovaglia del tavolo rotondo della sala da pranzo di sua madre e dice che è l'ombrellone. Finora nessuno gli ha detto niente, però se gli capita verso il tramonto, l'ombra è troppo distante e la gente lo guarda perchè non capisce come mai non orienti correttamente l'ombrellone. b) Un altro mio amico è dotato anche lui, ma non come il primo. Questo si porta sempre dietro un bastone col forchino: quando ha la sua immancabile erezione naturista, appoggia l'estremità dell'organo sul forchino e stende i vestiti sull'asta, poi sacrifica un po' dell'acqua minerale che si porta dietro versandola sotto i vestiti e fa finta che debbano asciugare. Anche a questo nessuno ha mai detto niente. c) chi invece è nella norma può preventivamente praticare un foro nel centro del telo e quando lo stende infilare nel terreno un supporto per ombrellone (per la praticità) o interrare una bottiglia di plastica tagliata (per la comodità). Quando i corpi cavernosi si riempiono, basta girarsi sulla pancia, avendo l'accortezza di infilarlo nelle apposite, predisposte, cavità. L'unico difetto di questa pratica è che gli erotomani o i sofferenti di priapismo avranno la pancia bianca e la schiena nera e saranno quindi immediatamente riconoscibili. d) Chi ce l'ha proprio piccolo può colorarlo e appenderci sotto un cartoncino con le righe delle ore e fingere di essere una meridiana. Bisogna però stare attenti e tenere una posizione coerente con il passare del tempo: se qualcuno fa riferimento a voi per il treno e poi lo perde, potrebbe tornare indietro inferocito. Per lo stesso motivo, l'erezione deve essere mantenuta costante: il pene deve avere sempre la stessa angolazione, oppure bisogna avere l'accortezza di calibrare la propria postura in modo da compensare le variazioni angolari. e) Quest'altro mio amico è fortunato: fa il fabbro: si porta sempre dietro l'incudine e il martello; quando anche lui ha la sua brava erezione, piazza la verga sull'incudine e le dà una gran martellata. È un sistema infallibile: di solito l'erezione cessa all'istante, ma se ciò non dovesse avvenire, si può sempre dire che è gonfio a causa dell'edema. A questo non solo non dicono mai niente, ma ha sempre un gran pezzo di spiaggia a disposizione perchè tra il martello che ha in mano e la faccia che fa dopo essersi dato la martellata, la gente gli gira molto alla larga. f) Una variante potrebbe essere costituita da una semplice batteria: si collega il testicolo destro al polo positivo ed il testicolo sinistro a quello negativo: l'erezione dovrebbe sparire in un battibaleno. Non so cosa succede se si inverte la polarità; so che ci sono circuiti e dispositivi elettronici che si danneggiano se alimentati al contrario: eventualmente consultate il vostro medico oppure l'elettrauto. Un inconveniente di questa pratica è che potrebbero tentare di usarvi per ricaricare il telefonino. [:D][:D][:D][:D][:D][:D][:D]