Bene... tutti noi contribuiamo a darti le tracce per un un film, lo realizzi "e a noi una bella percentuale" degli incassi. [:D] Saluti "sorridendo" dicendo che pensavi fosse il postino, poi con nonchalance chiedi di attendere un attimo che torni subito... e ti rechi (nudo) a controllare la cassetta della posta che dà sul viale principale del paese proprio di fronte alla chiesa. Siccome la tua casa è proprio sfigata è confinante con l'entrata del comune, sull'altro lato abitano invece la perpetua del pretec che è anche moglie del sacrestano, che sapendo che "sei un poco di buono sempre nudo" ti controllano assiduamente almeno avranno motivo di parlar male dei Koala. [:136] [:136] Ma?????? Un dubbio.... i Koala si vestono? Non hanno già la pelliccia??????????

Siamo entrati nell'estate, il caldo e l'afa ci stanno "torturando", credo che il 98% dei nudisti/naturisti, stia nudo nella propria casa (logicamente chi puo' starci). Tranquillamente adamitici, state aspettando un amico/a praticante, oppure il vostro/a compagno/a, marito o moglie che non portano mai le chiavi, suona il citofo: "Ecco, e' arrivato/a"! Premete il tasto apri portone o cancello senza rispondere, attendete che suoni il campanello d'ingresso ed al fatidico driinnn.. aprite. Sorpresa..[:I] non e' la persona che aspettavate..[:136] Ma: 1) la vicina di casa bigotta e tutta chiesa, 2) il vostro vicino moralista e con pregiudizi, 3) il/la ragazzino/a timido/a figlio/a dei dirimpettai, 4) un testimone di Geova, 5) un venditore porta a porta, 6) due suore missionarie per offerte ai bisognosi, 7) un vostro parente bigotto con pregiudizi tutto chiesa e moralista!! [B)] Voi che fateeee..???!!!! [:25]

Koala, devi aggiornare i tuoi riferimenti. I moralisti di esclusiva matrice religiosa esistevano nelle commedie all’italiana, in periodi di liberalizzazione sessuale. Oggi albergano in altre categorie, pertanto devi temere se alla tua porta si presentano: 1. una delegazione di ex-magistrati scesi in politica 2. un gruppo di colorati girotondini 3. un serioso scrittore di gomorre 4. due editorialisti del principale quotidiano italiano che vogliono illuminarti su caste, cricche e affini 5. un bilioso blogger ex-comico

Tipo questo..?? [:0]

Bhe io non sto mai nudo per evitare questi problemi.

Il mio vicino di casa e' naturista... ...la nonna e' naturista... no, non mi succede. PS chiaro che prima controllo chi e' alla porta, poi mi adeguo.

Sabato scorso, alle 22, ero tutto bello pimpante, sdraiato sulla sdraio in cortile, nudo come un uomo nudo e solo come un uomo solo. Mia moglie era appena andata al turno di notte. Telefono DRIN! Era lei. "Guarda che arriva la tizia a portarti quella cosa". Io: "Ah, ok, sono nudo, vado a mettermi qualcosa" DRIN! Questa volta il campanello. Nudo come l'uomo nudo di cui sopra, cerco disperatamente quel "qualcosa" ma: pantaloni zero, mutande zero, nemmeno gonne che comunque non mi sarebbero state. Agguanto l'asciugamano della sdraio, me lo avvolgo e vado ad aprire. Era la tizia. "Chiedo scusa, stavo andando a dormire, mi ha appena chiamato, fa la notte, oh grazie che me l'hai portata, un attimo che la metto via" Mentre metto via quella cosa (che era una bicicletta), l'asiugamano, non più trattenuto, si comporta come gli asciugamani sciagurati dei film pruriginosi e, HOP!, si sfila e casca per terra, senza il minimo preavviso. Io mi sono protetto con l'oscurità del portico dove tengo le bici, la tizia però deve aver notato benissimo perché l'ho sentita salutarmi con un "va bene così, io vado". Mia moglie non l'ha ancora sentita per ringraziare. [:D]

Ma ti ha dato gli 800 euro? [:D][:D] Un uomo va sotto la doccia subito dopo la moglie e allo stesso istante suonano al campanello di casa. La donna avvolge un asciugamano attorno al corpo, scende le scale correndo e va ad aprire la porta: è Giovanni, il vicino. Prima che lei possa dire qualcosa lui le dice: - Ti do 800 euro adesso in contanti se fai cadere l'asciugamano! Riflette e in un attimo l'asciugamano è per terra... Lui la guarda a fondo e le da la somma pattuita. Lei, un po' sconvolta, ma felice per la piccola fortuna guadagnata in un attimo risale in bagno. Il marito, ancora sotto la doccia le chiede chi fosse alla porta. Lei risponde: - Era Giovanni... Il marito: - Perfetto, ti ha restituito gli 800 euro che gli avevo prestato?

Questa classificazione è troppo di "una parte"

il muratore che lavorava al piano di sopra ha suonato. Stavo facendo la pennichella post pranzo. Assonnato ho aperto di scatto, e lui, semiimbarazzato, ha chiesto se la tv funzionava, visto che aveva riattaccato dei cavi. L'ho invitato a entrare e controllare. Non è entrato, e lasciando la porta aperta ho controllato io. Non è più tornato [:D][:D][:D] Molte volte aspetto amici, suonano, e lascio la porta aperta mentre salgono. Chissene se non è un amico.....mica l'ho invitato io a suonare.... spesso son venditori porta a porta, proponitori di contratti superisparmiosi con enel, edison, tele2 e folletti vari. Ottimo sistema per non fargli proporre un bel nulla. Il testimone di geova mi manca, forse sentono la puzza del diavolo da fuori [}:)][}:)][}:)][}:)] Ripeto, sono a casa mia, e invito solo gli amici con cui mi comporto di conseguenza. Gli altri....stassero a casa loro se non vogliono sorprese [:0][:0]

Driiinn. [apro la porta] - Ciao! - [imbarazzato silenzio] - Come va? Sai che hanno inventato una nuova stoffa invisibile per abbronzarsi anche in città? Intanto che sei qua dimmi come mi sta questo modellino, è di Dolce & Gabbana (o di Armani o di Versace o di Chicacchiovoletevoi), mi è costato un po', ma mi sembra che ne sia valsa la pena, tu che dici? ... [:D]

ti sta benissimo,è....impalpabile [8D][8D][8D]

Collezione prét-à-porter 2010.. [^]

volevi dire: nud-à-porter?

C'e' anche il rischio di essere aggrediti, soprattutto se donne....devo ricordarmi di appendere un' arma di difesa alla porta. Anni fa avevo appeso nell'ingresso un bel mattarello, con una targhetta con scritto ESTINTORE...alla gente che non capiva rispondevo che serviva a spegnere i bollenti spiriti. Potrei anche mettere un avviso fuori dalla porta che spiega che potrei presentarmi come il tonno: "al naturale", quindi se a qualcuno da fastidio e' meglio che non suoni...ma ho l'impressione che passerei buona parte del tempo ad aprire la porta e prendere gente a mattarellate; ricordo che il portinaio dove abitavo prima mi faceva spesso visita perche'sapeva che di solito mi presentavo solo con la maglietta (cmq si comportava da gentiluomo, non abusava nelle visite e non mi importunava, saliva solo quando era un po' giu' di morale e diceva che vedere le mie belle gambe lo rimetteva di buon umore). Quindi mettero' un secondo chiodo vicino alla porta...con appeso un indumento che non induca in tentazione e non rischi di cascare sul piu' bello...in modo da spargere sangue solo in caso di malintenzionati "puri" (quelli che agiscono indipendentemente dal mio abbigliamento).