Doverosa premessa.
Quel che segue non vuole essere e non è un trattato pro/contro/ il nudismo ovviamente, ma solo una presa in giro ai neonudisti come sono stato io o, anche se non ve lo auguro, qualcuno di voi.
(tratto dal copione di "Adesso ve le racconto io")
...Ogni tanto,....LORO...le nostre amate compagne di vita, ci coinvolgono in qualche loro “irrinunciabile” progetto.
Qualche anno fa per esempio, mentre cenavamo una sera di fine inverno, lei mi guardò con gli occhi da “prova-a-dire-di-no-a-questo-cerbiatto-indifeso” e propose:
“E se questa estate passassimo le vacanze al mare in un campo nudista?”
“Si. Certo. Perché no. Prenota pure” risposi pronto.
Mi piaceva l'idea? Penserete voi...
(Pausa mentre col dito indice si fa il gesto del no...)
Cerbiatto si ma anche astuta calcolatrice: la proposta è stata premeditatamente posta un mercoledì sera, pochi minuti prima dell'inizio della partita di champion league tra il Barcellona di Messi e l'Inter di Mourinho.
Qualunque maschio italiano (a maggior ragione se interista come, purtroppo, sono io) non avrebbe obiettato neppure ad una vacanza con suocera annessa...
...per il solo motivo che nel pre partita in tv, ogni uomo dice sempre SI a qualunque cosa per non rischiare un dibattito che potrebbe far perdere anche il solo inno pre partita...”THE CHAMPIONS......” (intonando l'aria)
Trascorso il giusto tempo occorrente per riprendermi dall'orgasmo post risultato...due o tre giorni o giù di lì...iniziai a realizzare la tragedia di quel mio si estorto con l'inganno.
Tutto nudo? Io? In mezzo ad altri fuori dal contesto doccia post tennis o post calcetto? Ma siamo matti?
Ma come, penseranno giustamente le donne qui presenti, voi uomini l'unica cosa che sapete fare bene è spogliare con gli occhi ogni donna che incontrate, e adesso che puoi vederle nude indietreggi?
Vero. Il sogno di ogni uomo...uno dei sogni per la verità...è quello di poter avere davanti agli occhi un'infinità di donne nude.
Ce ne possono essere anche di grassissime o brutte o scheletriche o che altro? Fa nulla! Nella massa noi uomini riusciamo sempre a trovare qualcosa o qualche punto...interessante e apprezzabile per un'occhiatina.
(pausa)
Ma ormai avevo detto SI alla sua proposta e voi uomini sapete bene che un SI, in quelle occasioni vale di più che un pronunciamento della Corte di Cassazione:
inutile ogni contestazione.
Iniziai così, di nascosto quasi come un ladro, a prendere informazioni su internet: luoghi? No tanto era sicuro che LEI sapesse già dove andare.
Mi volevo informare sui comportamenti: dove trovarli? Ovvio: sui siti per nudisti. Eccomi così a digitare forse il più famoso sito dal nome inequivocabile: vuvvuvu' inudisti punto it!
Una scorsa veloce ai nomi on line e relativi avatar.... che son poi le fotografiette che accompagnano l'utente quasi come la foto del passaporto, tanto per capirci...
(pausa con espressione allibita del volto)
...solo che nei documenti ci son fotografati i visi e in quegli altri, invece, il viso viso viso è raro da vederlo.
Insomma...ho visto più chiappe maschili io quella sera, che Nichi Vendola in tutta la sua vita! Meglio spostarsi dove si parla di nudismo vero e proprio pensai: il forum!
Bene; leggiamo qualche argomento. Vediamo
-Benvenuto,
-benvenuto,
-buon compleanno
-dove posso fare nudismo in paesi mussulmani?
(pausa e espressione allibita)
e dove vuoi farlo Einstein? Dovunque, mentre te lo tagliano dopo aver saputo che volevi startene nudo all'aperto.
Andiamo avanti: devo saperne di più:
-Pelo si o pelo no:
caspita, questa proprio non me l'aspettavo: per qualcuno se si è nudi ma con la peluria non è essere nudisti. Meno male che non sono glabro sennò, invece che depilarmi dovevo scuoiarmi!
Ma poi, con calma, ho appreso davvero molte nozioni utili anche se ciò che mi interessava e preoccupava di più non c'era ma, probabilmente, non l'ho trovato in centinaia e centinaia di argomenti.
Ciò che mi premeva sapere era:
il mio coso, patirà i raggi del sole? Capite bene che, avendone solo uno, anche se non è un gran che,...mi ci sono affezionato.
Per fortuna mi son venuti in aiuto, navigando in google, moltissimi blogs di carattere medico in cui si notano perfettamente le differenze tra i quesiti posti da un maschio o da una femmina.
Le donne, quando e raramente in imbarazzo, fanno le gnorri: ho/una/vaginite/chissà/perché/mi/è/venuta...
(pausa e intanto sorridendo si fa il segno interrogativo con la mano a carciofo)
ti è venuta la vaginite e non sai perché? BIRICCHINA!!!!
Il maschio, invece, pone sempre domande per interposta persona:
...“dottore un mio amico dice che ce l'ha piccolo...e si chiede se esiste un modo per farlo crescere”....
(pausa)
e prova ad andare a Lourdes ….hai visto mai che, tra un malanno grave e un altro, non ti accontentino con un miracolo ad hoc.
(pausa....se ridono ovviamente)
ma, alla fine e per fortuna, mi è venuta in soccorso la risposta di un medico sui bagni di sole senza slip:
La sua oculatissima e sicura sentenza fu:
“LE PARTI INTIME NON PATISCONO IL SOLE”
Grande! Posso andare tranquillo.
Infatti, appena arrivati in Corsica, patria dei villaggi nudisti e raggiunto quello che lei aveva prescelto per il nostro battesimo a chiappe esposte, andammo in spiaggia tra il guardingo e una falsissima nonchalange,
(con le mani si prova a nascondere le intimità e con la testa si mima il guardarsi attorno)
scegliemmo il nostro posticino proprio tra una coppia di tedeschi così abbondanti che parevano due balene spiaggiate e un gruppetto di mamme e nonne con relativi pargoletti...
(pausa facendo si con la testa)
le nonne, si, c'erano anche delle nonne!
Come faccio a saperlo? Son facili da riconoscere: sono quelle con le orecchie da cocker
(indicando con le mani i seni che scendono abbondantemente)
“Mettiti la crema” mi esorta mia moglie tutta soddisfatta per quella vacanza scelta interamente da lei.
Già fatto le rispondo; tutte le spalle e il torace.
“datti la crema anche...giù” prosegue mentre iniziava a sfogliare interessatissima le prime tre pagine della rivista di moda, prima di addormentarsi come al solito.
Tzeh, più giù...
(mimando un'espressione edotta)
...più giù non ce n'è bisogno.
L'ha detto il dottor CEPU in internet!
Essendo già stato in spiaggia qualche week end prima delle ferie, la mia pelle era già abbronzata ma ovviamente essendo stato, prima, in costume da bagno...pareva fossi nudo con un tatuaggio bianchissimo a forma di mutanda.
Dovevo a tutti costi uniformarmi agli altri nudisti presenti e così, impavido, son stato fino a sera messo strategicamente ad X
(ci si pone a gambe divaricate e le braccia in alto mimando una X e saltando da fermi si rotea di 180 gradi)
variando solo la posizione come una moneta: a testa e a croce...praticamente, come una scaloppina in padella.
Voi uomini, e mi riferisco a coloro che non hanno mai fatto nudismo, ignorano sicuramente una cosa; e ovviamente fino ad allora non lo sapevo neppure io:
….se stai a pancia in su, il davanti sta al sole e il di dietro in ombra. Se stai a pancia in sotto, tutto il dietro sta al sole e il davanti sta in....
(si invita il pubblico indicandolo, a rispondere e si attente che dica “ombra”...
dopo una brevissima pausa, si sorride facendo no col dito)
Si ritiene. Ma non è così. Le nostre...le nostre...come dire...
(si portano le mani alle orecchie)
i nostri orecchini, in quanto tali, ….basculano e anche per un ovvio motivo strutturale/fisiologico anti mal di testa, tendono a non rimanere pressati al di sotto e perciò si sottraggono dal peso uscendo....all'aria aperta.
Perciò, proni o supini che siate...i vostri gioielli rimangono sempre al sole!
Venne sera e dopo la sera...la notte...
(adesso porta le mani sulla testa e la fronte e poi mima il dolore)
...finalmente arrivò pure il mattino e con esso, seduto cautamente sull'auto, mi recai nella farmacia del vicino paese...
il mio ottimo francese, devo ammetterlo, mi aiutò molto perché il farmacista, cortese, dopo qualche minuto che parlavo, mi disse:
“Parli pure ne la linguage ittallianna penso sicuramOnte io capisce meglio”
(dopo una piccola pausa)
Gli illustrai allora prima il motivo per cui ero lì e dopo, anche la sede della scottatura e per cercare inutilmente di apparire meno idiota, anche ciò che avevo letto precedentemente nel blog in internet.
“Parbleu! Il pene oui, non patisce, ma lo scroto est beaucoup delicatissimo” mi spiegò il farmacista.
Se delicatissimo vuol dire che brucia come la Madonna, convengo: è mooolto delicatissimo! Risposi.
Mannaggia ai corsi universitari veloci e a dispense, pensai. Quando ha studiato “le parti intime” quel demente del blog, dopo il pisello, non ha studiato altro e così eccomi qui con due sfere ustionate, mentre cammino come uno che è stato a cavallo per tre mesi di seguito!
(si compiono alcuni passi con le gambe divaricate)
Fortunatamente dopo un paio di giorni di creme e linimenti la tortura passò.
Quella tortura, passò. Ma non quella del maschio accoppiato!
Non fraintendete o voi uomini singoli. Chi ha una donna accanto nella vita, sa che ogni volta che si ha un brufoletto o un puntino nero, quella diventa come Indiana Jones alla ricerca del pustolino perduto e ve la ritrovate accanto con espressione soddisfatta, la lingua stretta tra le labbra e le dita a tenaglia che cercano di portare all'estinzione qualsiasi cosa che sia schiacciabile o asportabile.
Una notte, perciò, quando la pelle iniziava a rigenerarsi feci uno strano incubo:
mi trovavo nel far west in un villaggio indiano, legato al palo della tortura e un guerriero sioux, iniziò a togliermi la pelle col suo coltello.
Il dolore e la paura mi fecero svegliare di colpo e con mia grande sorpresa scorsi mia moglie accoccolata più giù che, con gli occhiali, strappava la pelle morta dai...dai... dai...insomma: avete capito.
Alla mia garbatissima domanda su cosa ….cavolino stesse facendo, mi rispose serafica:
“Mi diverto un sacco a toglierti la pelle morta perché, alla fine e quando è ancora attaccata, fa resistenza ed è più soddisfacente strapparla via”
Cosa è successo subito dopo lo immaginate facilmente perché sicuramente siete a conoscenza della “legge universale della vita di coppia”:
se le donne non si possono picchiare neppure con fiore...
...chiamare giù dal cielo tutti i santi del paradiso è assolutamente consentito!
(continua...)